Добавлено (14.08.2010, 12:56)
---------------------------------------------
Еще... Идем из садика домой, разговариваем... Папа- кот, мама-кошка, сынок-котенок... и т.д. про всех животных. Я ему говорю, а если сынок-козленок? Он: мама-коза, а папа.. (задумался). Я думаю, ну сейчас как скажет-козел... а он: а папа, папа-козлик!

"А когда на море качка и тушует ураган, пиходи ко мне морячка - я тебе гитару дам...." Исполняет несколько раз подрят и громко

ПЕСЮТОК!!!

Скомуниздила с др.мамского сайта)))
***

Сережа уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: "Положи, где взял."
{#4d24f17d8c78a5a3a7eda0057867724a}
***
Собираю Сережу гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: "Давай ножку!" Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!" Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!" Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"{#thumbup}
***
Сереже было 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: "Конфета." Сережа, тоже шепотом: "Мне нельзя, аллергия..."{#roflmao}

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит.. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...{#b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e}

***
Со слов воспитателя. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к Ульяне, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!{#aiwan-lol}
***
Вчера. Сережа:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!{#roflmao}

***
Бежим утром с Сережей в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!{#clap}

***
Я укладываю в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.

Я:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мои слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.{#thumbup}

***
На обочине лежит дохлая кошка. Сережа спрашивает у меня:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?{#b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e}

В больнице увидел женщину-карлика. Впечатлился. Рассказывает мне вечером:
"А я видел в больнице маленькую бабушку. Она плохо кушала и не выросла. И пришла лечится, вот!"

Машгородок.

Рассказали ей историю из серии "откуда берутся дети", она через несколько дней выдала
"У меня в животике маленькая киска, скоро она родится"
я спрашиваю - "Откуда же киска там взялась?"
- "Я семечку съела, и киска появилась"
- "Доча, а где ты семечку взяла?"
- "Ну так я пошла в магазин, подкралась и купила!"

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Ездили с друзьями на дачу. Маше 1 год и 11 месяцев, а их дочурке, Даше, чуть побольше. Чтобы девицы не бузили в машине, купила я им пакетик Скиттлсов.
Картина маслом: не успела Дашуха залезть в салон машины, как моя мелкая радостно завопила:
— Кас-сеты!
— Кафеньки?! — радостно отреагировала Дашка.
Вот, и как они друг друга поняли?

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идёт полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует:
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти...
— И эта тётя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит:
— А вот и неправда! У этой тёти трусов нет!

Ночь. Вся семья спит. Дочке, видимо, что-то сниться неприятное, она во сне болтает. И вдруг крик:
— Пааааапаааааа! А она мне не отдаёт!!!
И начинается истерика без пробуждения. Мне , ясен перец, даже просыпаться не хочется, но успокоить-то надо! И, тут, жена говорит сквозь сон:
— Катя, ДАЙ ЕЙ В ЛОБ!..
И тишинааа!