С появлением в семье второго ребенка внимание родителей перестает быть исключительной собственностью первенца. Независимо от возраста, малышу сложно смириться с тем, что родные проводят с ним меньше времени, да еще и восхищаются кем-то другим.

А вот второй ребенок вынужден делить внимание родителей со старшим еще до своего появления на свет. Мама думает не только о будущем малыше, но и о том, который уже есть. Младшего не устраивает и то, что с самого рождения его вольно или невольно все сравнивают со старшим ребенком. Все это порождает соперничество между детьми.

Позиция старшего

Как только в семье появляется еще один малыш, старший ребенок, независимо от возраста, начинает восприниматься окружающими намного взрослее и самостоятельнее. Это так называемый эффект «быстрого взросления». Ведь наличие в семье беспомощного существа побуждает родных требовательней и менее снисходительно относиться к первому малышу, чем они относились бы к единственному ребенку в этом же возрасте. Старший - помощник, от него больше ждут, больше требуют. Отчасти такое отношение справедливо, но не стоит забывать, что сам-то ребенок не видит особой разницы между собой и младшим новорожденным.

Он испытывает к малышу двойственное чувство. С одной стороны, доволен, что у него появился брат (сестра), и с гордостью рассказывает всем встречным и знакомым: «а это в коляске мой братик», «а у меня сестричка маленькая народилась». С другой стороны, чадо не понимает, почему к нему относятся по-другому, не так, как к малышу?

Родители могут научить детей ладить между собой, если с самого рождения второго ребенка постараются:

• Преодолеть ревность между детьми.
• Научить маленьких родственников сотрудничать.

Ему непонятно, почему его все время одергивают, делают замечания, ругают за шум, заставляют убирать игрушки, а младшего - нет. Ребенок начинает думать, что раз родители так с ним себя ведут, то значит, они его больше не любят. Старший не понимает, почему маленькому все время говорят, какой он хороший, лапочка, пупсик, а его так не называют.
Если взрослые продолжают «не замечать» старшего и «любят» только младшего, то первенец начинает мстить за обиды счастливому сопернику: бьет его, ломает его игрушки, дразнит. Естественно, родители ругают и наказывают старшего за подобное поведение. Но часто ребенок доволен и таким «отрицательным» вниманием со стороны близких.

Позиция младшего

Многие родители отмечают, что их вторые дети с рождения были более требовательные и более зависимые. Видимо, новорожденный чувствует, что мама не принадлежит ему безраздельно (как это бывает с первенцем), и пытается привлечь ее внимание всеми силами. Таким образом, он соперничает за внимание со старшим братом или сестрой.

Подрастая, второй ребенок начинает выражать свою ревность другими способами. Например, старается оттолкнуть брата или сестру от родителей, спихнуть их с коленей, может ударить или укусить.

Если ему не позволяют трогать какие-то вещи старшего, карапуз назло их портит. Во время ссор со старшим ребенком младший специально громко кричит, надеясь привлечь внимание родителей. А когда те наказывают брата или сестру за то, что он обижает маленького, «обиженный» испытывает чувство удовлетворения - наконец-то они увидели, какой старший плохой.

Усугубляет ситуацию и то, что тому, кто родился под № 2, приходится носить одежду, пользоваться вещами (стульчиком, горшком, книжками) и игрушками первенца. А чуть подросшего младшего брата или сестру раздражает, что знакомые, воспитатели и учителя часто называют его именем старшего, постоянно сравнивают его с ним. Следствием этого становится сильное желание младшего ребенка заявить о себе как о самостоятельной личности и постоянное соревнование со старшим.

Иногда братья или сестры на всю жизнь остаются соперниками. И уже став взрослыми, они борются не за любовь и внимание родителей, а соревнуются, кто успешнее сделает карьеру, кто более обеспечен, у кого престижнее круг общения.

Живая игрушка

Первый и второй ребенок могут относиться один к другому, как к любопытному, забавному существу, за которым интересно наблюдать.

Позиция младшего. Естественно, что маленький ребенок воспринимает старшего как большую игрушку. А уж его комната или стол для малыша - целая игровая с просто сказочными сокровищами. А потому карапуз совершенно не церемонится со старшим: нещадно таскает его за волосы, щиплет, ходит по нему.

Особенно сильно страдают от исследовательской деятельности крохи вещи старшего ребенка - он разрисовывает и рвет книги, тетради, учебники, разбрасывает карандаши и ручки, ломает его любимые игрушки, все разбирает и грызет.

Малыш старается подражать всем действиям и интонациям старшего, он не передразнивает его, а просто так играет. Подрастая, начинает интересоваться старшим по-настоящему. Он восхищается его умениями и стремится быть похожим на него. И очень расстраивается, если не встречает ответного интереса с противоположной стороны.

Позиция старшего.Если разница между детьми большая (пять лет и более), то второй ребенок реже воспринимается как соперник. Чаще малыш вызывает у старшего любопытство. На первых порах старшие брат или сестра с интересом наблюдают за маленьким и его жизнью. Им интересно, как малыш реагирует на новые звуки или игрушки. С восторгом экспериментаторов они отмечают каждое проявление крохи интереса к окружающему миру: пристальный взгляд, улыбку, гуление.

Родители радуются такому вниманию, но часто старшие дети относятся к малышу как к игрушке. Подрастающего малыша можно наряжать, учить чему-нибудь. К тому же старшим очень нравится демонстрировать маленького всем знакомым, несмышленыша можно подговорить, сказать через него что-то неприятное противнику во дворе или соседу по дому. Иногда развлечения старших весьма жестоки, например, им нравится пугать малыша, доводить до слез, а потом утешать. Их веселит, что кроха верит всяким небылицам, повторяет любые слова, в том числе и ругательства. А маленький рад такому вниманию, не понимает, что над ним просто издеваются.

К сожалению, бывает и так, что старший не чувствует себя ответственным за младшего, не испытывает к нему настоящего (не экспериментаторского) интереса. Мне приходилось слышать от младших братьев и сестер, что старшие никогда не воспринимали их всерьез, не интересовались их делами, не обращали внимания. Эта детская обида остается в душе малыша надолго и мешает нормальному общению во взрослой жизни.

Ты не один!

Нередко, узнав о предстоящем рождении брата или сестры, ребенок решает, что у него теперь будет постоянный партнер для игр. Однако в этом случае, если родители неправильно подготовят чадо, его ждет неизбежное разочарование. Поняв, что новорожденный ничего не понимает и не умеет, старший теряет к нему всякий интерес и начинает воспринимать как соперника.

И все-таки мамы и папы должны знать, что даже те отношения, которые начинаются с драк, ссор и взаимных упреков, в последствии перерастают в крепкую дружбу между старшим и младшим. В период дошкольного детства (3-6 лет) и младшего школьного возраста (6-9 лет) дети часто обижают друг друга.

Конфликты уменьшаются, когда у них появляются свои друзья и различные занятия, в этот период они мало интересуются друг другом. По-настоящему дружить дети начинают в старшем подростковом (13-15 лет) или даже юношеском (16-18 лет) возрасте.

Брат или сестра - это еще один родной человек на земле. Тот, кто будет любить всегда, поддержит в трудную минуту и придет на помощь. Посмотрите на старшего сына или дочь, стоящего у кроватки новорожденного, и задумайтесь: «Ты теперь не один…» И очень важно, чтобы дети это поняли и оценили, как можно раньше.

Как свести детскую ревность к минимуму?

• Необходимо подготовить ребенка к рождению брата или сестры. Показывайте ему на прогулке маленьких детей, расскажите, что сначала малыш будет лежать в коляске и много спать, потом подрастет, а вы будете вместе учить его всему.

• Покажите малышу фотографии или видеозаписи, где он такой же маленький.

• Вместе сходите за приданым для крохи, пусть выберет что-то на свой вкус.

• Постепенно приучайте старшего ребенка к самостоятельности. Заранее научите его одеваться, есть, убирать за собой, после рождения малыша у вас не будет для этого времени.

• Постарайтесь выделить время и внимание каждому ребенку. Очень часто либо старший, либо младший оказывается «не у дел», когда родители занимаются с другим. Если чадо что-то просит, а вы заняты младшим, не отмахивайтесь от №1. Пообещайте, когда малыш уснет, поиграть, почитать, поклеить, выслушать.

• Не дарите детям одну игрушку на двоих - они обязательно поссорятся из-за нее. Лучше вручить каждому что-то небольшое, но в личное пользование. Хороший выход из положения дарить одинаковые игрушки, потому что, как показывает опыт (лет до пяти), младшему всегда нужно то, что сейчас держит старший.

• Старайтесь не сравнивать детей между собой, не ставить в пример друг другу. Известно, что невыгодное сравнивание наиболее частая причина ревности между братьями и сестрами, вместо дружеских отношений у них формируются сопернические.

• По возможности, предъявляйте одинаковые требования к детям. Не позволяйте младшему делать то, что запрещаете старшему.

Учим детей сотрудничать

• К сожалению, в первые годы очень сложно найти общее занятие для обоих детей. Так, можно использовать время прогулки, пока маленький спит в коляске, для игры со старшим. Когда малыш проснется, расскажите ему при старшем братике или сестренке, чем вы сегодня вместе с ним занимались, как здорово играли (гуляли). Скажите, что, когда он подрастет, вы и его научите. Маленькому любое общение с мамой приятно, а старший будет доволен, что, общаясь с новорожденным, вы и о нем не забываете, хвалите его.

• Учите детей играть вместе. Постарайтесь распределить роли так, чтобы каждый был при деле. Например, первенец строит дома, а младший - большой великан, который их ломает. Задача старшего - как можно быстрее восстанавливать сломанный дом.

• Пусть старший что-нибудь смастерит для младшего. Например, если он сделал робота из конструктора, то попросите его сделать еще одного для сестрички. Обратите его внимание, как малышка радуется его поделке, как ей интересно играть с ней.

• Попросите первенца помочь младшему брату или сестре: найти соску, подать тапочки. Забота о других порождает чувство ответственности за них. Но просьбы должны быть адекватны возрасту и возможностям. Например, четырех-пятилетний ребенок не может надеть ботинки на годовалого малыша, а потому злится и на родителей, и на брата. А вот панамку нахлобучить у него получилось, поэтому он готов помочь еще чем-нибудь. Пусть и младший поможет старшему: что-нибудь ему принесет. Учите их благодарить друг друга за помощь.

Автор: Марина КРАВЦОВА, детский психолог