Наверное, каждому из нас в детстве приходилось слышать от родителей что-то вроде: «Когда же ты вырастешь?», «Горе ты мое!», «Неумеха!». Продолжать можно еще долго, перечень обвиняющих фраз очень велик. Человек рано или поздно привыкает ко всему, и с возрастом мы перестаем принимать всерьез что-то сказанное в приступе родительского гнева.
Но так было далеко не всегда. Ребенок в возрасте 3—4 лет иначе реагирует на высказывания близкого человека. Пусть со временем все нотации потихоньку забываются, но для детского подсознания ни одна из них не проходит бесследно.
Мало кто задумывается над тем, какие изменения психики малыша способны вызвать некоторые родительские фразы. Сейчас многие психологические проблемы взрослого человека принято объяснять особенностями воспитания или семейных взаимоотношений, но, как ни странно, прямая зависимость прослеживается далеко не всегда. Психологи в таких случаях говорят о подсознательных родительских установках или директивах, которые намертво «впечатываются» в память после неоднократного повторения и во многом определяют нашу жизнь и тип реакции на происходящее.

Скрытая угроза
К сожалению, печальный опыт быстро забывается, и молодые родители начинают охотно злоупотреблять традиционными наследственными директивами в отношении своего ребенка. Закономерный результат таких взаимоотношений не заставляет долго ждать.
Но что же представляют собой эти самые директивы? Не что иное, как скрытый приказ, который не высказывают напрямую, но изо дня в день повторяют. Любой ребенок прекрасно знает, что неисполнение завуалированного распоряжения повлечет за собой строгое наказание, а значит, чтобы быть «хорошим» и достойным любви, он должен следовать директиве.
Психологи утверждают, что все основные «подсознательные программы» малыш получает в возрасте 3—6 лет. До этого времени на юного оптимиста не способен серьезно повлиять даже самый категоричный родитель.
К 3 годам детское мышление уже достаточно развито, но еще не способно к необходимому «защитному» критическому отношению к словам и поступкам старших, так что усваивает все максимально. Первооткрывателями этого прискорбного явления считаются американские психологи Роберт и Мери Гоулдинг, которые и назвали скрытые негативные послания «родительскими директивами». Сейчас все такие программирующие указания принято разделять на несколько наиболее важных типов.

«НЕ ЖИВИ»
Это — наиболее важная и категоричная директива. Звучит она не только страшно, но и странно, ведь ни один нормальный родитель никогда такого не пожелает своему ребенку.
Естественно, напрямую подобный приказ не отдают, но при этом он четко читается в контексте общих обвиняюще-укоризненных выражений: «Видеть тебя не хочу!», «Мне не нужен такой непослушный ребенок!» и многих других. В качестве более мягкого варианта этой негативной «программы» можно перечислить бесконечные беседы с малышом на тему: «Сколько проблем из-за тебя», во время которой принято вспоминать и перечислять тяжелую беременность и роды, собственные переживания в период его болезней, трудности воспитания.
У многих мам излюбленным указанием становится фраза «Я тебе все силы отдавала...», которая высказывается в качестве причины упущенного жизненного успеха.
Любой психолог скажет, что этот вид программирования почти наверняка вырабатывает в ребенке устойчивое чувство вины, благодаря чему мама получает возможность легко манипулировать им, когда он станет взрослым.
Особенно важен тот факт, что перманентная вина не связана с конкретным проступком, а вызывается самим фактом своего появления в жизни матери. В раннем возрасте детская психика еще не способна защититься от действия этой установки. Она не просто внедряется в основные личностные характеристики, а продолжает работать и спустя много лет. Так что мысли о вечном долге перед родителями, осознание собственной неуместности в их жизни не просто становятся навязчивыми. Они могут привести к крайнему варианту развития событий — острому суицидальному настроению.
Чаще всего эта подсознательная директива срабатывает в подростковом возрасте, приводя к саморазрушительным действиям разной степени выраженности (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Родителям очень важно вовремя понять, что малыш способен научиться заботе о своей безопасности только в том случае, если он чувствует значимость своего существования для близких людей.
В качестве варианта срабатывания этой программы можно расценивать и провокационное показное хулиганское поведение малыша. Дети хорошо чувствуют, что наказание «за дело» существенно снижает их внутреннее чувство вины. И вот ребенок начинает искусственно создавать конфликты, которые приводят к наказанию и тем самым разряжают его внутреннее напряжение. Директивы продолжают действовать и у взрослых, порой становясь причиной проблем в личной жизни.
«НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»
К запуску этой программы приводит регулярное употребление фраз: «Что ведешь себя как маленький?», «В твоем возрасте уже пора бы и поумнеть», «Ты уже не маленький!».
Фактически этими словами ребенка настраивают на то, что состояние «детскости» — нечто постыдное, от чего надо срочно избавляться. Чаще всего воздействию такой директивы подвергаются единственный или старший ребенок в семье.
В дальнейшем это приводит к тому, что малыш с трудом общается с другими детьми, не находит места в любой социальной группе. Если ребенку было запрещено детство во всех его легкомысленных проявлениях, то и такие качества, как креативность, способность к импровизации и непосредственность, не получают никакого развития. Став взрослым, такой человек умеет подавлять свои желания, но творческими чертами практически не наделен.

«НЕ ДУМАЙ»
Формируется запретами на размышление и обсуждение чего-либо: «Не умничай!», «Хватит болтать, делай, что сказали!» или как вариант — запрет думать о чем-то определенном. Так, если ребенок попадает в неприятную, эмоционально тягостную ситуацию, мама советует: «Забудь, не думай об этом». Она считает, что тем самым отвлечет малыша и поможет пережить происшествие. И ребенок учится не думать о существующих проблемах, теряет возможность осмысления происходящего и анализа собственных ошибок.
Повзрослев, такой человек теряется в сложных ситуациях, когда требуется все хорошенько обдумать и принять решение. Кризис вызывает у него ощущение беспомощности, провоцируя на необдуманные действия.

«НЕ ЧУВСТВУЙ»
Вырабатывается под влиянием регулярных обвинений в излишней эмоциональности: «Как тебе не стыдно бояться темноты, ты уже большой», «Стыдно обижаться на учительницу, она ведь старше и умнее».
Постепенно малыш понимает, что видимое проявление таких эмоций, как страх и гнев, приводит к наказанию и начинает подавлять их.
К сожалению, следствием этого становится не только накопление негативных переживаний в детской душе, но и повышенный уровень агрессии по отношению к более слабым. «Запрещенные» чувства все равно дадут о себе знать. Обида и злость на старших выльются на животных или игрушки, а вместо одного страха появится несколько новых. Только проявленное в полной мере переживание дает нам возможность выработать правильную реакцию на происходящее и выбрать правильную линию поведения. Лишенный такой возможности малыш, став взрослым, начнет компенсировать рабочие неприятности семейными скандалами, и не научится направлять свое раздражение в более мирное русло.

Выход есть?
Увы, как ни печально, но большая часть взрослых несет в себе пренеприятный груз собственных застаревших комплексов, полученных от своих пап и мам. И наши дети вынуждены бороться с наследственными ошибками подсознательного воспитания.
Есть ли выход из положения? Конечно же, просто для этого придется начать с себя и научиться преодолевать свои собственные внутренние проблемы и привычные директивы.
— В первую очередь серьезно задумайтесь о том, как и что вы говорите малышу. Слова — великая сила, особенно всяческие запреты. Вседозволенность портит детский характер и психику не меньше, чем тотальные запреты, но надо хорошо понимать, что, когда и почему запрещать.
— Что может быть привычнее для малыша, чем постоянные одергивающие призывы родителей? «Не лезь!», «Не трогай!», «Уйди!», «Нельзя!» сопровождают его с утра до вечера и являются непременным признаком усиленного родительского надзора. На деле же получается, что слово «нет» намного опаснее, чем сам предмет запрета.
— Любой ребенок — оптимист, энергично исследующий новый для себя мир, но родители постоянно вмешиваются в процесс изучения, пугая малыша своими тревожными предостережениями. Понятно, когда это вызвано объективными обстоятельствами и реальной опасностью. Но чаще всего предостерегают и запугивают просто по привычке и для своего спокойствия.
К сожалению, кроме искажения инстинкта самосохранения у ребенка, такое воспитание ничего не даст.
Даже если возникла ситуация, когда малыш может упасть и ушибиться, гораздо лучше вместо «нельзя» просто указать ему на существующую опасность и показать, как правильно ее избежать. Тем самым вы поможете своему чаду не только приобрести ценный опыт, но и сохранить врожденный оптимизм. Сверхопека тревожных родителей приводит к тому, что у детей развивается ощущение враждебной настроенности мира и пропадает желание проявлять инициативу. В дальнейшем это может стать причиной развития инфантильности, либо в подростковом периоде ребенок выйдет из-под контроля и перестанет слушаться каких бы то ни было запретов.
— Все детские дела не менее важны, чем взрослые. Звучит смешно, но для маленького человечка это вполне справедливо. Для того чтобы приучить его не бросать начатое дело и доводить все до конца, придется привыкнуть не прерывать детских игр на ровном месте. Психологи не перестают доказывать важность игрового процесса для подрастающей личности, так что пора и родителям принять это всерьез. Игра для детей — моделирование жизненной ситуации, здесь все очень серьезно. Потому не стоит разрушать способность ребенка ставить цель и достигать ее.
Не менее важна и родительская поддержка детской самооценки. До 3 лет все очень просто — малыш полностью уверен, что он самый лучший и все его любят, но постепенно приходит зависимость от оценок окружающих. Ребенок начинает ориентироваться на мнение важных для него людей — родителей, и как раз в этот момент очень нужно вовремя поддержать его, показать, как высоко вы цените все его успехи и достижения, даже когда что-то не получается.
И дело не только в постоянной похвале, просто относитесь к делам и потребностям малыша с уважением.
— Все детство ребенок напрямую зависит от родительских слов, высказываний. До 6—7 лет закладывается основа человеческой личности, формируется характер и отношение к жизни, так что у родителей есть прекрасная возможность не награждать малыша «наследственными» комплексами и директивами, а помочь ему сохранить умение во всем видеть светлую сторону и не опускать руки при появлении проблем и трудностей. На достижение успеха от природы настроен каждый ребенок, и задача родителей — помочь ему сохранить это на всю жизнь!
Татьяна Гитун, врач

Добавлено (15.12.2008, 13:37)
---------------------------------------------
взято с сайта "мой ребенок"

все чаще и чаще, больше и глубже понимаю что я это копия своих родителей, став сама мамой понимать стала больше маму,и очень не хочу чтоб дочка стала моей "копией", я уже сейчас делаю ошибки в ее воспитании, а как их не допускать я не знаю...

нужно срочно что то с этим делать.

кто нибудь сталкивался с такой проблемой?