|
Психологическая зависимость от мнения матери
| |
| Светлана | Дата: Пятница, 31.01.2014, 03:14 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Гости
| Здравствуйте! Хочу послушать ваше мнение и, возможно, получить ваши советы.
Моя мать очень авторитарный человек (я живу отдельно от нее, своей семьей). Главенствует над отцом, может высмеять его на людях, как-то пренебрежительно к нему относится. Да и с остальными членами семьи не знает чувства такта. Считает, что имеет право говорить правду-матку в лицо, потому что она мать. Но к ней самой это неприменимо, сразу слезы, обиды, "вы меня не любите", "вы меня не цените". Короче, манипуляции.
Еще пример, если у кого-то из ее детей что-то не получилось в работе или в личной жизни, первая ее реакция - какая-то усмешка, вроде, я итак знала, что ничего не получится. Или - ну я же говорила! Потом она, конечно, приободрит, скажет: "Ну ничего, все будет хорошо". Но от такой поддержки уже осадок остается.
Она часто вешает на людей ярлыки: если мужик разведен - значит козел, если мужик стал жить с женщиной, у которой есть своя квартира - значит он к ней "прибился" из-за жилья, без наличия собственного жилья детей рожают только глупцы, и так далее, какой бы сферы жизни не касался разговор. Категорично и безапелляционно. Очень сложно вести беседу, потому что у меня позиция обычно иная, стараюсь никого не винить и попробовать понять.
Я всю свою жизнь (мне уже 30 лет) боялась ей не угодить, боялась увидеть в ее глазах разочарование, боялась не получить одобрения. И замуж выскочила, понимая, что это не моё, только для того, чтобы из дома скорее уехать и жить уже своей жизнью. Но, к сожалению, даже живя отдельно, не могу никак оторваться от нее.
Вот, есть у меня, например, свое мнение о человеке, но стоит маме сказать что-то негативное о нем, и всеёёё, я начинаю крутить в голове эти мысли. А если скажет она что-то хорошее (что бывает крайне редко), то у меня в душе гармония, т.к. мама одобрила.
Не могу сказать, что я делаю все так, как скажет она...нет...я, наверное, скорее наоборот, делаю все наперекор, лишь бы только доказать себе, что я зрелая личность и могу САМА принимать решения и быть за них ответственной. Я спорю, ругаюсь, доказываю свою точку зрения. Защищаю с пеной у рта мужиков-козлов или тех, о ком она говорит плохо. Но в душе потом очень терзаюсь!!
И как себе помочь перестать на нее оглядываться, не ждать от нее одобрения, не думать каждый раз о том, что она сказала бы и как отреагировала. Как до нее донести, что это МОЯ жизнь и у меня есть на счет нее своя теория? Понимаю, что ее уже не переделать. Не могу не ходить к ней, не звонить, не обсуждать что-то, потому что обижать не хочу. Но на самом деле мне было бы легче и свободнее, если бы она вообще в другом городе жила.
Подскажите, девушке, что делать? 
|
| |
| |
| Зеленоглазая | Дата: Пятница, 31.01.2014, 12:18 | Сообщение # 2 |
завсегдатай
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 397
Статус: Offline
| Сложная ситуация. Может все же попробовать для начала к психологу сходить, так как эта проблема сидит глубоко в мозгу и так просто, по-моему мнени, не решится
|
| |
| |
| РАССОМАХА | Дата: Пятница, 31.01.2014, 16:20 | Сообщение # 3 |
легенда
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 6241
Статус: Offline
| Светлана, поменьше делитесь сокровенным и никогда не спорьте, лишь соглашайтесь - "да-да, мама, ты права". Сами себе нервы мотаете, а не Ваша мама. Вот абстрагируетесь, когда рядом с Вами будет Ваш мужчина, дети, любимое дело, хорошая работа и никаких проблем не будет, некогда будет зацикливаться. Всё как рукой снимет))
|
| |
| |
| Гость | Дата: Суббота, 01.02.2014, 16:46 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Гости
| Сочувствую, как говорится, в нашем "колхозе" те же проблемы))) Правда мне уже 44, а от зависимости начала избавляться только недавно. Решать проблему обязательно надо, но готовьтесь, что легко не будет. Лучше всего, конечно, специалист-психолог, причем хороший. Но если нет возможности, то лучше начинать не с форумов, а с литературы по психологии. Я начинала с Андрея Курпатова. О взаимоотношениях с родителями у него есть книга, так и называется "Пять ошибок наших родителей" Он еще хорош тем, что для новичка в теме все очень доступно написано. Просто на пальцах разложено. К остальному потом сами придете, если желание и потребность будут велики. Но от этой зависимости избавляться надо однозначно. Для начала поймите, что таким образом вы проживаете ее жизнь, а не свою...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 02.02.2014, 01:04 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Гости
| [quote=РАССОМАХА;1993449]Светлана, поменьше делитесь сокровенным и никогда не спорьте, лишь соглашайтесь - "да-да, мама, ты права"[/quote]
Вот с этим как раз и проблема, вечно ляпну что-то, потом сто раз жалею  И не спорить не получается, с пеной у рта доказываю свою правду Как бы научиться выдержке... 
Гость, спасибо за рекомендацию, обязательно прочту.
|
| |
| |
| lm | Дата: Понедельник, 03.02.2014, 09:37 | Сообщение # 6 |
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Добавлю свои 5 копеек) Называйте маму детским именем у себя в голове (напр. Танечка), представляйте её ребенком, которому очень непросто или (я так иногда делаю) представьте при неприятном разговоре, что вы в бане голые разговариваете))) Такая картинка перед глазами, что вообще нить разговора теряешь))). Вы можете ограничить общение с ней? Только по очень важным делам и на праздники. И ещё, я не увидела в вашем посте семьи: мужа - ребенка, мама - главнее? Вам бы к психологу с этой проблемой. Будете отрываться от "пуповинки", вам будет нужна поддержка и помощь.
|
| |
| |
| Светлана | Дата: Понедельник, 03.02.2014, 23:09 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Гости
| lm, спасибо за советы Не писала о муже и ребенке, потому что проблема в отношениях с матерью, безусловно, муж и ребенок главнее.
|
| |
| |
| Olenka | Дата: Вторник, 04.02.2014, 14:06 | Сообщение # 8 |
местный житель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 667
Статус: Offline
| Цитата lm (  ) Называйте маму детским именем у себя в голове (напр. Танечка), представляйте её ребенком, которому очень непросто или (я так иногда делаю) представьте при неприятном разговоре, что вы в бане голые разговариваете))) Такая картинка перед глазами, что вообще нить разговора теряешь)))
Вот это супер способ во всех отношениях, помогает 100%. Можно использовать и с начальством, хоть с кем.
"Есть две вещи, которые родители должны дать своим детям : КОРНИ и КРЫЛЬЯ" И.В. Гете
|
| |
| |
| kleoteo | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 01:01 | Сообщение # 9 |
участник
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 23
Статус: Offline
| У меня тоже мама периодически командует и давит. Споры я просто не завожу, где-то она бывает права это надо признать, где-то нет. Я ее воспринимаю, как советчицу, высказала свое мнение? Замечательно, спасибо, учтем. Но делать я буду уже исходя из своего обдуманного решения. Советчиками могут быть также и муж, папа и другие, это хорошо.
Не нужно забывать, что она личность и у нее тоже есть свое мнение. А Вы одинаково не уважительно относитесь к этому. Смиритесь и никого не пытайтесь переделать. Попытайтесь сохранить в душе мир и покой. А лишние споры этого покоя не приносят, только беспокойство.
То, что Вы себя терзаете после ссор это и понятно, значит не все потеряно. Все таки Вы дочь, а она Ваша мама. А родителей нужно почитать и проявлять уважение. Ничего страшного не случиться, если Вы где-то и смолчите, проявя уважение к ее статусу - МАМА. А делать Вы конечно можете так, как нужно.
Удачи Вам! И не теряйте мир в душе.
Сообщение отредактировал kleoteo - Воскресенье, 06.04.2014, 01:03 |
| |
| |
| Alena457 | Дата: Четверг, 26.06.2014, 15:28 | Сообщение # 10 |
завсегдатай
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Энергетические вампиры: как защититься
«Энергетический вампиризм — способность вашего собеседника привести вас в состояние эмоционального неравновесия, истерики, тоски, злости. При этом его не в чем упрекнуть — «он просто высказал свое мнение». Это синоним манипулятивного поведения. Вампир — манипулятор, добивающийся своих целей окольными путями: через вызов агрессии, чувства стыда, вины и других».
По некоторым классификациям энерговампиры делятся на тех, кто подпитывается скандалами, вызывая отрицательные эмоции, и тех, кто «вытягивает» энергию мягко, плачась и жалуясь.
Как распознать энергетического вампира?
Постоянное раздражающее воздействие на других — не единственный признак. Есть люди, которые стремятся злобно подшучивать над окружающими и недобро смеяться, от злого внимания которых иногда невозможно спрятаться. Еще один критерий можно узнать, когда вы замечаете, что человек слушает в основном себя. Его речи превращаются в нескончаемый монолог, а ваши слова и реакции не слишком-то в него вписываются, и говорите вы в итоге в пустоту.
Жертвы
Чтобы не попасть под влияние энергетического вампира, важно знать, кто чаще всего становится их жертвой или «донором».
Притягивают вампиров в наибольшей степени те, кто либо реагирует на них слишком резко, либо те, кто, напротив, не умеет реагировать и подавляет свои чувства. Те, кто дружелюбен, подчеркнуто отстранен или не обращает на них особого внимания, не представляют для них интереса.
Самая опасная ситуация — с близкими, так как в силу привычки мы не можем смотреть на них критически.
Энергетические вампиры более опасны в том случае, если имеют над вами реальную власть. Чаще всего это родственники, руководство или чиновники, от которых зависит решение важных вопросов
Защита от энергетических вампиров
1. Упростить ситуацию поможет юмористическое отношение к вампиру, сопровождаемое реакциями в виде милого отшучивания.
2. Отразить атаку вампира можно неожиданной для него реакцией. Похожие способы рекомендуют для борьбы с мошенниками-обманщиками, неожиданность нарушает сценарий «развода». В случае с вампирами она мешает поймать вас в ловушку прессинга.
3. Безмятежная улыбка и равнодушное согласие с любым утверждением гарантируют скорую потерю интереса к жертве.
4. Для тех энерговампиров, кто обожает орошать вашу жилетку слезами, подойдет ответная жалостливая история со множеством неприятных деталей.
а) Спросите вампира о его целях. Если свекровь регулярно высказывается на тему того, как вы ведете хозяйство, вы будете чувствовать раздражение. Выход: задайте вопрос «Вы хотите взять работу по дому на себя или советуете нанять домработницу?»
б) Предложите выход. Например, коллега рассказывает, как ему плохо, и вам от этого становится тошно. Выход: изложите варианты своей посильной помощи. Если она не принимается, предложите сменить тему беседы.
в) Устранитесь. На корпоративе кто-то при вас рассказывает сплетни или неприятные вам вещи о других людях. Выход: под предлогом или без него, покиньте это общество.
г) Смените дислокацию. Вам приходится ежедневно наблюдать одну и ту же раздражающую картинку: коллега, который плохо одевается или все время вздыхает. Выход: поставьте стул и стол так, чтобы этого не видеть.
д) Выразите сочувствие. Если начальник донимает вас рассказами о необразованности клиентов, но не ставит конкретных задач и не дает конструктивных предложений. Выход: скажите ему, что сожалеете, что приходится иметь дело с такими неучами.
Вообще же встреча с вампиром очень полезна, так как позволяет увидеть свои слабые места».
Другим плохо, мне хорошо
Энергетическим вампиром можете оказаться вы сами. В разные периоды жизни мы можем подвергаться давлению обстоятельств и «срывать» зло на окружающих:
- вас тяготит чувство вины за что-нибудь, что происходит в вашей жизни. Изменить вы это не можете, но и выдержать тоже. Приходится «искать виноватого» и цепляться к нему. Если вы замечаете, что это происходит, можно себя останавливать. И, конечно, необходимо разбираться, в чем причина злости;
- раздражительность может быть связана и с конкретным человеком, на котором вы срываетесь. Подумайте, что может стоять между вами, кроме очевидных неприятных факторов. (Коллега бесит вас не своим внешним видом, а тем, что не проявляет к вам должного внимания);
- «зацепка» на одном человеке часто означает, что вы стремитесь к общению с ним, но не можете выбрать подходящую форму. С этими проблемами можно обращаться к специалисту или просто сбавить скорость в сближении. Позволить себе узнать человека лучше, а уже потом искать контакт.
http://lady.mail.ru/article....ititsja
|
| |
| |
| catwalk | Дата: Пятница, 27.06.2014, 09:46 | Сообщение # 11 |
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1994
Статус: Offline
| Почитайте Лиз Бурбо, особенно "5 травм, которые мешают быть самим собой"
Цитата kleoteo ( ) Споры я просто не завожу, где-то она бывает права это надо признать, где-то нет. Я ее воспринимаю, как советчицу, высказала свое мнение? Замечательно, спасибо, учтем. Но делать я буду уже исходя из своего обдуманного решения. Советчиками могут быть также и муж, папа и другие, это хорошо.
Также считаю. Окончательное решение принимать нужно самому. Чтобы потом и отвечать за него самому.
Сообщение отредактировал catwalk - Пятница, 27.06.2014, 09:47 |
| |
| |
|
|
