|
Можно ли выгнать 15-ти летнего ребенка из дома?
| |
| breese | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 19:13 | Сообщение # 31 |
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1111
Статус: Offline
| Quote (Ева) Какая у неё квартира?--вы ведь можете подать на размен, чтобы ту часть, которая мальчику принадлежит, присоединить к своей.тогда решиться и вопрос с отдельной комнатой.
это очень нехороший путь. Причем тут отношения и квартира. Ну выиграют они свой кусок, оторвут от матери, у которой еще ребенок и что потом? Вы думаете, что ребенок после этого заживет счастливо? Можно и в комнатушке жить счастливо, а можно и в хоромах по-тихоньку друг друга выживать. Вместо того, чтобы сесть за стол и обсудить возникшую проблему: почему возникла такая ситуация, как дальше жить, взрослые пытаются, прикрываясь ребенком решить свои проблемы.
|
| |
| |
| Ева | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 19:20 | Сообщение # 32 |
сказочник
Группа: Консультант
Сообщений: 3371
Статус: Offline
| breese, это так...но я же написала, что мальчик сам может выбрать...
а там то наверно, тоже не однушка, раз папа то теперь вообще без жилья,насколько я поняла.... тут конечн да, каждый пытаеться отомстить, используя ребёнка, и вариант с бабушкой, был бы лучшим.
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 20:48 | Сообщение # 33 |
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Quote (Ева) каждый пытаеться отомстить, используя ребёнка
В случае с мамой я склоняюсь именно к этому мнению.
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
|
| |
| |
| psyhei | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 20:50 | Сообщение # 34 |
местный житель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 500
Статус: Offline
| renault_26, вы попали в ситуацию разборок взрослых, а ребёнок у вас просто монета для шантажа между матерью и отцом.
Мне очень жаль мальчика, потому что взрослые играют им как хотят!
На лицо желание матери удержать любыми силами отца своего ребёнка.
Свядьте за стол переговоров: вы, мужчина - отец ребёнка и его мать. И между собой договоритесь обо всех условиях дальнейшего проживания.
И размеры квартиры совсем не причём.
Нельзя спекулировать детьми - обойдется дороже всем кто этим занимается.
15 лет самый критичный возраст для подростка, пожалейте его у него только начинается взрослая жизнь, а вы на него свои проблемы перекладываете. 
|
| |
| |
| lenor | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 22:40 | Сообщение # 35 |
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1061
Статус: Offline
| Как человек, прошедший через подобную ситуацию, могу сказать: вам вообще не стоит вмешиваться в эти семейные разборки, тк никто спасибо не скажет, еще и с мужем отношения испортите. Просто подружитесь с мальчиком, интересуйтесь его жизнью, как-то старайтесь наладить доброжелательные отношения. Дети иногда бывают очень жестоки к тем, кто к ним равнодушен. И рожайте своего ребенка, а время все расставит на места.
|
| |
| |
| Mama31032009 | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 23:07 | Сообщение # 36 |
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 115
Статус: Offline
| renault_26, ребенок в 15 лет сам может решать, где ему жить и с кем. Если он решил жить с отцом, значит, это ЕГО решение. Никогда не поверю, что мама, которая вырастила, не пускает его домой. А вы "тетя" сначала своего ребенка родите, вырастите до 15 лет, и если все у вас будет идеально, судите на здоровье маму мальчика. А сейчас вы на это права не имеете!!!
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 23:57 | Сообщение # 37 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Quote (Mama31032009) А сейчас вы на это права не имеете!!!
Мы с мужем уже прошли через один развод по вине мамы ребенка. Когда та поняла,что у папы налаживаются серьезные отношения она активно давила всем на нервы....развод состоялся. После чего папа делал попытки совместной жизни с ней....
Хочется верить, что это все в прошлом, что она реально не может справится с воспитанием и ей нужна помощь. Пацана жалко до ужаса!!! И всегда было.. Все друзья говорят одно: "Перебесится - заберет обратно"...Папа не хочет перечить, решает проблемы по мере их поступления. А я не такой человек, мне тяжело бывает неожиданно перестроится...Но я не против постараться, только б не было скрытых намерений с ее стороны.
Спасибо девочки всем за советы. Сегодня я оборудовала мальчишке спальное место, дала шкафчики под одежду и полки для книг. Попыталась спланировать своё расписание дня под реалии. Папа следит за внешним видом сына.)))) Quote (psyhei) И размеры квартиры совсем не причём.
Наверно надо маму в гости пригласить, чтоб оценила степень комфорта сына. Quote (Mama31032009) сначала своего ребенка родите, вырастите до 15 лет, и если все у вас будет идеально, судите на здоровье маму мальчика. А сейчас вы на это права не имеете!!!
Дело еще и в том, что не я одна ее сужу...Друзья мужа, знакомые с ней более близко, тоже судят. И у них есть дети...им можно посудить?
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
Сообщение отредактировал renault_26 - Понедельник, 11.04.2011, 00:00 |
| |
| |
| Aha-007 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 00:34 | Сообщение # 38 |
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2626
Статус: Offline
| Не хочу вмешиваться,тк опыта токого нет, но мне кажется, что и о маме надо подумать. А то вы о себе, о мальчике, о муже, о друзьях мужа. Но ведь о маме не слова. Она ведь тоже нужна мальчику. Ну просто нервы сдали у неё, устала наверняка одна поднимать ребёнка. И ребёнку тоже нужно ещё и мужское воспитатние, тем более в таком сложном возрасте. Ну пускай он поживёт с папой немного. Папа имеет такие же обязанности, что и мама. Что тут обсуждать вообще. Теперь папина очередь заниматься воспитанием сына. Судить всегда просто, а вот решать проблемы сложно, но просто необходимо.
|
| |
| |
| Облачко | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 03:21 | Сообщение # 39 |
сказочник
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 3902
Статус: Offline
| Quote (Mama31032009) А вы "тетя" сначала своего ребенка родите, вырастите до 15 лет, и если все у вас будет идеально, судите на здоровье маму мальчика. А сейчас вы на это права не имеете!!
 Наличие детей еще не говорит о том, что женщина будет понимать своего ребенка,есть куча бездетных женщин, умеющих ценить, каково это родить и водиться с ребенком.
Вам нужно откровенно поговрить с мамой и предупредить, что мальчик не разменная монета, чтобы его то туда, то сбда шпынять, и если она отправляет его жить в ЧУЖУЮ семью, где его кормят, дают кров над головой, значит , и у ре будут свои обязанности перед Вами и мужем, и если он живет у Вас, то и в первую очередь будет выполнять Ваши просьбы. И Вам нужно решить, оставите ли вы его, если у вас родиться малыш, или мама перебесится. Отдала так отдала, нечего тыркать сына  . Если уж не сможете договроиться, то лучше мальчику на нейтральной територрии жить.
И еще, папы часто себя пассивно ведут, и мужа поставьте перед необходимостью определиться-вернет ли сына маме, или сам будет заниматься его воспитанием.
Мой дом на облаках!
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 07:46 | Сообщение # 40 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Quote (Ли-ли4ка) что мальчик не разменная монета, чтобы его то туда, то сбда шпынять, и если она отправляет его жить в ЧУЖУЮ семью, где его кормят, дают кров над головой, значит , и у ре будут свои обязанности перед Вами и мужем, и если он живет у Вас, то и в первую очередь будет выполнять Ваши просьбы.
Quote (Ли-ли4ка) Отдала так отдала, нечего тыркать сына .
Ли-ли4ка,
Вот на сто процентов с Вами согласна!!!! Слово в слово!!! Мужу сказала -"Перевезли, так перевезли". Quote (Aha-007) устала наверняка одна поднимать ребёнка.
Ну папа никогда не отказывался маме помогать в воспитании ребенка. Это раз. На протяжении лет, которые мы живем мама два раза возвращала папу в семью. Во второй попытке родила второго ...От него же...Так в чем проблема? Что не жилось? Я отпускала, потому что там дети. Кажется люди со временем учатся на ошибках , а тут что? Матери, намыкавшись кажется становятся более мудрей, терпеливей, и т.д....Поэтому жалеть маму в том, что она одна я давно перестала. Муж мой не принц на белом коне, но далеко не дурак, не идиот и т.д. Таких как он еще поискать. С недостатками что у него присутствуют можно мириться...Это я к тому, что у нее был шанс не быть матерью одиночкой...
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
|
| |
| |
| breese | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 07:58 | Сообщение # 41 |
|
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1111
Статус: Offline
| Читаю и все жду: ну когда напишут о самом мальчике. Какой он, как он ко всему относится. Что думает, о чем говорит? Ни слова. Такое ощущение, что у взрослых война, а он как-будто ни при чем. Так, рядом пробегал.Quote (Ли-ли4ка) Отдала так отдала, нечего тыркать
Quote (renault_26) Перевезли, так перевезли".
такое ощущение, что вы о вещи говорите. Девчонки, у меня ребенок-подросток. Хороший ребенок, но иногда такое отчебучивает, что даже папа не знает что делать. Все ситуации всегда разбираем и приходим к общему знаменателю. Здесь тоже надо просто разобраться в ситуации. Может ребенок с матерью в данный момент не может найти нужный язык, может здесь нужен совет специалиста. Здесь в теме присутствует только точка зрения одного человека, не самого близкого к ребенку. Ли-ли4ка, это вы маленькому ребенку можете сказать: сядь красиво, не ходи в лужу и т.д. А 15-летний подросток вас может и слушать не будет. Чтобы делать выводы надо знать, что думает ребенок, чем руководствуется мать, чего хочет отец. Причем тут друзья, знакомые и все остальные. Вы своих детей воспитываете тоже с оглядкой на посторонних, или все же основываясь на свою семью, используя свои знания и интуицию. Когда люди начинают резко судить, мне всегда хочется сказать: пройдите сначала тот путь, потом говорите. Какое-то черно-белое видение мира. Такого же не бывает.
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 09:01 | Сообщение # 42 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Тему подняла чтоб увидеть разные мнения. Конечно хорошо когда тебя поддерживают в трудной ситуации (т.е. говорят вещи либо настраивающие на позитивный лад, либо тупо поддакивают и занимают твою сторону) но мне больше хотелось отрезвляющих мнений, более-менее объективных, потому как эмоции захлестывают и трудно разобраться, увидеть ситуацию с разных сторон.
"Рак мозга" мужу не охота делать. С ребенка ничего не вытянешь кроме - "Не хотел убираться дома".
Люди разные, может кто и оказывался в такой ситуации как мама ребенка, и делал такие же шаги в процессе воспитания. Я тоже не могу однозначно осудить мать, поэтому и спрашиваю.
Помню себя в детстве.. Тоже была не подарок... Тоже разное бывало... Но моей маме нас с братом гнать было просто не куда....
О мальчике.
На данном этапе могу сказать, что ребёнок вполне нормальный, сообразительный , коммуникабельный. Маленьким был очень ласковым, как котёнок. Сейчас просто не хочет выполнять все требования взрослых, как все нормальные дети... Я тоже рыдала когда меня мама убираться заставляла, иногда тарелки грязные из кухни ко мне в комнату летали...
По летнему опыту проживания мальчика с нами, могу сказать, что с ним можно договориться поставив ему четкую задачу и ограничив четкий круг обязанностей , так, чтобы он знал на что он подписался...А не беспрестанно нагружая его разными просьбами. По учебе...надо больше внимания пацану уделять...как и всем детям....В детей надо вкладывать (я так считаю) а не ждать , что он будет самостоятельным вундеркиндом...Нет времени на трудного ребенка? Так что же с него требовать и ожидать? Нет подачи - нет отдачи...
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
Сообщение отредактировал renault_26 - Понедельник, 11.04.2011, 09:06 |
| |
| |
| breese | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 09:22 | Сообщение # 43 |
|
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1111
Статус: Offline
| renault_26, вы не обижайтесь, если некоторые высказывания резки. Знаете, что мне больше всего нравится, что вы пытаетесь найти решение. Не уходите в сторону. А ситуации действительно разные и каждый видит все со своей "колокольни". Я думаю, что при таком подходе, вы найдете правильное решение. Невозможно всему научиться сразу. Все мы живем по принципу "через тернии к звездам". Конечно, хотелось бы взмахом волшебной палочки все сделать хорошо и сразу. Но это жизнь. Самое главное: это мир в семье.
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 09:27 | Сообщение # 44 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| А вот интересно. Найдется ли серди читающих эту тему или пишущих в нее, или у кого есть знакомые, которые поступали со своим ребенком так же как эта мама, и честно всем тут сказать об этом? Quote (renault_26) Самое главное: это мир в семье.
Думаю ребенок со временем решит где ему лучше...Склоняюсь к мнению - где мир да лад там и хорошо...Хочу чтоб у меня все получилось. Буду стараться быть терпеливой и справедливой...
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
Сообщение отредактировал renault_26 - Понедельник, 11.04.2011, 09:28 |
| |
| |
| breese | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 09:36 | Сообщение # 45 |
|
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1111
Статус: Offline
| renault_26, ну про свою знакомую я уже писала. Могу еще пару знакомых вспомнить, где изначально ребенок с отцом остался, не потому что мама плохая, а потому что так решили. Живут, общаются с обоими родителями. Друг растит ребенка сам, потому как у мамы еще двое детей и они просто решили, что отец на данном этапе сможет для ребенка сделать больше, чем мама. Что-то у нас диалог выходит  . Надо подождать, может другие откликнутся и про себя напишут.
|
| |
| |
| Vanilla_Bear | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 09:38 | Сообщение # 46 |
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1020
Статус: Offline
| renault_26, у меня нет на памяти таких прецедентов, но лишь из-за того, что женщины разводятся с мужьями в большей части оттого, что те не занимаются семьёй - соответственно, отправить на "перевоспитание" ребёнка к такому, с позволения сказать, папаше - это то же самое, что махнуть на него рукой. Но! Есть другие ситуации развода. И я предполагаю, что может возникнуть такая итуация, что я отправлю своего ребёнка жить к его папе на воспитание, и, более того, у нас изначально (ещё в период беременности, когда мы были уже в курсе, что вместе жить не будем) была такая договорённость. Воспитание папой - это нормально. Тем более, насколько я понимаю, это единичный случай за 10 лет. Ничего если ваш муж недельку-другую-месяц побудет папой в полном смысле этого слова.
Безнаказанно причиняю добро, насаждаю справедливость и приношу непоправимую пользу
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 09:54 | Сообщение # 47 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Quote (Vanilla_Bear) это единичный случай за 10 лет
Нет. Это не единичный случай за 10 лет. За последний год получается второй. В период, когда папа был на распутье после очередного развода с мамой (три года назад) мальчик во время "выгона" жил с ним у бабушки. Просто это всегда происходит неожиданно.. Quote (breese) Надо подождать, может другие откликнутся и про себя напишут.
Ок. Подождем. Спасибо за ответы!! Quote (psyhei) Свядьте за стол переговоров: вы, мужчина - отец ребёнка и его мать.
Страшно подумать об этом (" и его мать").
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
|
| |
| |
| лена | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 11:09 | Сообщение # 48 |
сказочник
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 3476
Статус: Offline
| мне кажется, что тут мама все таки виновата. Сначала с папой нельзя видится (поди и всяких гадостей про него наговаривала), теперь к нему же и выгнала. Выгнала, а потом то брата забери, то бабушке помоги. Никакой логики. Что она теперь от сына то хочет? Ребенку 15 лет, и так сложный возраст, а тут еще и это.
Сообщение отредактировал лена - Понедельник, 11.04.2011, 11:23 |
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 11:14 | Сообщение # 49 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Quote (лена) пробовали с ним по душам поговорить?
Летом, когда жил у нас пыталась поговорить с мальчиком, выяснить причины ссылки ))). Пыталась разъяснить ему почему мама требует то или другое, где он слегка не прав, что нужно делать когда "жареным запахнет"...Но это все в том контексте в который он меня посвятил. Может все было не так как он говорит . Времени не хватило. Он действительно то к маме, то к бабушке бегал, дома завтракал да ночевал. Я в августе уехала на две недели, а когда приехала мальчик уже у мамы опять живет. Но он говорил, что с требованиями мамы частично согласен, что выработал понимание о дальнейших своих действиях...Я думала, что будет все хорошо у них.
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
Сообщение отредактировал renault_26 - Понедельник, 11.04.2011, 11:46 |
| |
| |
| Vanilla_Bear | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 11:18 | Сообщение # 50 |
|
долгожитель
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1020
Статус: Offline
| Я думаю, в этой ситуации, последнее дело - искать виноватых. Нужно разбираться, в чём проблемы у подростка (не у вас!!!) и пытаться совместно их решить. Не получается совместно - решать то, что можно решить со своей стороны.
Безнаказанно причиняю добро, насаждаю справедливость и приношу непоправимую пользу
|
| |
| |
| лена | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 11:24 | Сообщение # 51 |
|
сказочник
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 3476
Статус: Offline
| Моим двойняшкам по 5,6, так вот, когда они начинают себя вести вообще уже нагло (станавятся неконтролируемые совсем, грубят в ответ), приношу два больших пакета и начинаю складывать их вещи. Вот, говорю, берите и идите куда хотите и делайте что хотите, раз вам мама не нужна. Это их отрезвляет. Может это и не правильно, но я не знаю как остановить их беспредел.
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 11:33 | Сообщение # 52 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| А вообще, девочки. Не знаю как дальше, но после летней встряски, когда ребенок был чисто на моем попечении и моего выговора отцу о том, что он его кинул на меня...Сейчас смотрю на него и немного радуюсь. Папа старается...Сына ни на минуту не оставляет без внимания..."Как бы не перестарался" - думаю. Quote (лена) Вот, говорю, берите и идите куда хотите и делайте что хотите, раз вам мама не нужна.
Я про свою маму могу сказать то же самое. Выгоняла. На день. В выходные. Уборку наводила капитальную..Потом вечером, знает, что мы возле дома или у друзей в соседях - позовет домой. Доверительных отношений у меня с мамой не было до последнего времени..Хоть и подросли потом, хоть вроде было все нормально со стороны, а взаимопонимания не было. Да и сейчас она больше за чужих заступается, чем за своих...Своими все недовольна...
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
|
| |
| |
| Lonely | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 11:36 | Сообщение # 53 |
долгожитель
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2811
Статус: Offline
| Вы знаете, у меня в подростковом возрасте была огромная обида на маму, потому что чуть что она: "Вон вещи, вон чемодан". Семья полная, ссоры обычно происходили, когда папа в отъезде был. Но сейчас понимаю, что я далеко не подарок была. Не разрешили бросить занятия в музыкальной - назло пошла в каратэ, хотя и запрещали, сказали: "Не будешь заниматься вокалом в этой группе!" - именно там я и занималась. Домой приходила вечером около 8, уроки по 2 школам и вокалу, и спать. Ребенка дома не видят, пытаются закрыть, через окно уходила (благо 1 этаж был). Но у меня это быстро прошло, слава Богу, натворить ничего не успела из-за своего максимализма юношеского. В данной ситуации, думаю, что в первую очередь нужно определить причину такого поведения мамы. А что если она решила снова вернуть мужа? Выгнала ребенка к Вам с мыслью "Поживет эта барышня с чужим трудным ребенком и выгонит на все 4 стороны ребенка с папашей, а тут я такая добрая". А Вам нужно показать, что Вы сможете стать этому ребенку как минимум другом, и не просто показать, а попытаться на самом деле стать им. Чтобы мальчик знал, что в трудной ситуации тетя примет и поддержать сможет, что она не такая, как ему говорили в детстве. Не пытайтесь торговаться, используя мальчика, а покажите, что Вы готовы его поддержать, ему сейчас это нужно очень! И мама увидит, что Вы справляетесь, может тогда и беситься перестанет. Папу надо как-то настраивать на серьезный разговор с мамой, а может лучше втроем сесть за стол переговоров. Женщина должна быть мудрой, не все мужчины способны оценить такую ситуацию трезво и найти компромисс. И Вам как женщине мудрой и справедливой нужно помочь ему прийти к решению проблемы. Ну вот как-то так постаралась свои мысли выразить, надеюсь, что понятно. УДАЧИ ВАМ ОГРОМНОЙ!!!
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 11:39 | Сообщение # 54 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Quote (Lonely) Ну вот как-то так постаралась свои мысли выразить, надеюсь, что понятно. УДАЧИ ВАМ ОГРОМНОЙ!!
Спасибки огромное.
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
Сообщение отредактировал renault_26 - Понедельник, 11.04.2011, 11:43 |
| |
| |
| Облачко | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 16:31 | Сообщение # 55 |
|
сказочник
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 3902
Статус: Offline
| Quote (breese) Ли-ли4ка, это вы маленькому ребенку можете сказать: сядь красиво, не ходи в лужу и т.д. А 15-летний подросток вас может и слушать не будет. Чтобы делать выводы надо знать, что думает ребенок, чем руководствуется мать, чего хочет отец. Причем тут друзья, знакомые и все остальные. Вы своих детей воспитываете тоже с оглядкой на посторонних, или все же основываясь на свою семью, используя свои знания и интуицию. Когда люди начинают резко судить, мне всегда хочется сказать: пройдите сначала тот путь, потом говорите. Какое-то черно-белое видение мира. Такого же не бывает.
Я вот не вижу, что я к мальчику как к вещи отношусь, перечитала свои посты. Вы откуда такое мнение сформировали?
Я резко высказываюсь к родителям.
Но тоже по себе сужу, лес рубят -щепки летят, взрослые свои проблемы решить не могут, а достается больше мальчику. То, что у меня нет сына-подростка, еще не говорит, что и понятия не имею , что это за возраст, или не могу понять маму. Я -то другие примеры знала, когда родители разводилсь, якобы для детей мама старалсь, один ре с папой, но его к себе мама папы забрала, чтобы сын новый брак создал. А второй ре остался с мамой, которая отчаянно начала заниматься личной жизнью, и оказалось, что один в полной семье, хотя и с бабушкой и дедушкой рос, а до второго и дела не было НИКОМУ. Вы такое видели?
Мама , кажется, неуравновешанная, то запрещает видеться, то вдруг отправляет жить к сопернице. Может, и маму саму надо спросить, чего ей надо?
Вот как такой будущий чей-то муж будет свою семью создавать? Вот у кого ему учиться решать конфликты и как ему с людьми отношения строить? Да не удивлюсь, что жизнь семейная у него складываться трудно будет, если он еще захочет семью....Вот как себя ведут люди, отвечающие за воспитание : живи у папы, на тетю внимания не обращай, она НИКТО, мне помогай. А , может, маме пора смириться, что есть эта тетя, и самой как-то определиться в своем отношении к ней. У мужа ДРУГАЯ семья, и сына в ЧУЖУЮ семью оправляет. О каком уважении к людям тут речь, Вы думаете мальчик этого не видит, да видит, и еще ой, как это всем аукнется... И можно много чего правильного расуждать, но сами поступки говорят за себя. И вот, бросьте в меня помидор, но подростки, и дети очень быстро замечают. как родители говорят одно, делают второе, а учат вообще третьему. Дети нуждаются в четкости. Бросьте еще гнилой овощ., но выскажусь, человек, который не в состоянии поступить великодушно и благородно, не умеющий уважать другого. даже соперника-цу, вряд ли сможет этому научить своего ре.
renault_26, этот мальчик сын вашего мужа, относитесь к нему хорошо,будьте последовательной. Не позволяйте себе негатива к маме. Ну , примите его не как чужого.
Мой дом на облаках!
Сообщение отредактировал Ли-ли4ка - Понедельник, 11.04.2011, 16:39 |
| |
| |
| Гость | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 17:32 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Гости
| [quote=Ли-ли4ка]и дети очень быстро замечают. как родители говорят одно, делают второе, а учат вообще третьему. Дети нуждаются в четкости. [/quote]
Абсолютно согласна. Это как наставление родителя, -"Не бросай мусор на улице" , а сам, например "бычок" с балкона кидает.
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 17:44 | Сообщение # 57 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Quote (Ли-ли4ка) Ну , примите его не как чужого.
Летом, когда муж сказал, что мама выгоняет сына из дома и что он хочет забрать его к нам, я так и сделала. Но обалдев от мамы, когда она обвинила папу в халатности в отношении сына потому, что тот пневмонией заболел (напился холодной воды, и, как оказалось в последствии, что это не пневмония а ангина), забрала его домой, а теперь опять выгнала, да еще в конце учебного года, да еще за 45 минут на троллейбусе и 10 минут пешком до школы......Чувство, что плевать Ей, в общем-то, на ребенка не покидает.
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
Сообщение отредактировал renault_26 - Понедельник, 11.04.2011, 23:55 |
| |
| |
| elena-elena | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 17:57 | Сообщение # 58 |
завсегдатай
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 276
Статус: Offline
| Quote (renault_26) Да еще все осложняется малогабаритной квартирой, в которой одному-то тесно, а втроем, длительное время вообще не возможно.
|
| |
| |
| renault_26 | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 17:59 | Сообщение # 59 |
|
постоялец
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Если у кого есть еще мнения, всегда буду рада прочитать.
А для себя я решила. Засунуть все негативные мысли по-дальше...хватит хныкать...Ну не ставит она меня ни во что, ну и что.?..Пацан тут ни при чем. На него сейчас смотреть жалко...Мне, конечно страшновато, знаю, что он себя еще покажет во всей красе, но что мне остается делать? Выгонять его? Не принимать? Так у меня муж вместе с ним уйдет(((. (Мое мнение мама этого и добивается).
И потом, когда опять сходились я знала, что у него двое детей и что мама детей (сейчас все простите меня) ДУРА как женщина.
А Мальчик со временем сам выберет где остаться...Если будет выражать желание остаться у нас а мама будет тянуть, ну тогда я буду настаивать на разбирательстве в суде... Quote (elena-elena) так что же папа об этом не думает, взял бы и снял квартирку попросторнее
elena-elena, Скажите, вы в какой стране живете?
В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться — это предполагать самый худший конец.
Сообщение отредактировал renault_26 - Понедельник, 11.04.2011, 23:52 |
| |
| |
| elena-elena | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 18:18 | Сообщение # 60 |
|
завсегдатай
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 276
Статус: Offline
| папа так же как и мама должен и обязан воспитывать своего ребенка , а не просто от него алиментами откупаться. а живу я в России
|
| |
| |
|
|
